Volver

Ese maldito dolor en el pecho... ¿Esta mente vuelve a tener recuerdos? ¿Este corazón ha vuelto a latir? Venga no lo creo, las pastillas suprimieron mi capacidad de pensar, el corazón se lo regalé a la psiquiatra para que sintiera ella por mi y las palabras que tenía que escribir me las tragué y las vomité después de tomarme unas cuantas cervezas.

¿Sigo siendo la misma? Ya casi no lloro, ya casi no siento, ya no hago cosas extrañas, ya no pienso como antes. Creo que he cambiado, no sé si para mejor o para peor. Pero he cambiado.

Antes quería romper todo que lo que me hacía mejor para no cambiar. Quería seguir siendo la misma niña de siempre con las tristezas de siempre. No quería avanzar, quería el amor que siempre soñé y nunca conseguí, los problemas con mis padres que nunca terminé de aclarar, las heridas de mis brazos a las que no puse betadine para cicatrizar... Y ahora ¿Qué? Eso que llamaba amor no existía en realidad, el amor es otra cosa y se vive con una sonrisa. Los problemas se hablan y se aclaran, y si no se pueden solucionar no merece la pena llorar por ellos. Y las heridas han cicatrizado y la verdad que no he visto marcas por ningún sitio así que puede que sean mis amigos lo que me echaron betadine a hurtadillas.

Eso sí, no sé si es por ello por lo que me he puesto a escribir pero ya no me siento especial, nunca he formado parte de la masa. Tenía mi forma peculiar de vivir la vida, nunca formando parte de ningún grupo y con mi vida independientemente ilógica. No entiendo si curarme la cabeza implica ser como los demás, porque entonces prefiero ser loca y especial.

Por si acaso...

No puedo imaginar la suerte que tengo y aún así estoy llorando.

Siempre he pensado que la gente se olvidará de mi al morirme porque nunca he sido tan dependiente de nadie y siempre he ido a mi bola como para que alguien me considere importante en su vida. He sido la más dura de todos los de mi alrededor, o por lo menos he dado esa imagen. Pero aún así, parece absurdo que me haga ilusión que si mañana pasa algo, mis amigos tengan luto por un día, mi familia recuerde mis primeros pasos y toda la gente a la que he dedicado una sonrisa, la eche de menos.

Menuda gilipollez egocéntrica, y encima no sé como despedirme. No puedo mentar uno a uno, porque aunque no son muchos, no tengo palabras para cada uno. Cuando llegué a la universidad mi vida comenzó a torcerse aún más de lo normal y me dio miedo ser cada vez más y más independiente hasta encontrarme sola. En cambio, hoy en día me siento tan afortunada por la gente que he conocido que no tengo palabras, de verdad, no las tengo. Es lo mismo que me pasa con los de siempre, los de siempre... y serán para siempre en mi corazón... No hay nada que pueda separarme de ellos, ni el tiempo, ni la distancia, ni una simple anestesia.

No hay más, siempre he sido bastante compleja y aún así, me habéis querido. No he dado ni la mitad de lo que he recibido pero se me da fatal ser detallista. A veces egocéntrica, rara, cotorra, nerviosa, intransigente, pedante, chillona, deprimida, insoportable, niñata... pero aún así veo que estáis a mi lado, y aunque a veces no lo entienda, solo me queda dar las gracias.

V de esperanza.

Verónica era una chica muy atractiva. Ni alta, ni baja, ni gorda, ni flaca, ni guapa ni fea… pero con cierto carisma. Bailaba hasta altas horas en todas las discotecas de su barrio, se conocía a los puertas de las discotecas. También dedicaba su tiempo libre a ayudar a los demás, a leer, a pensar… a pensar demasiado y no dormir.

Ella podía tener a quien quisiera, un par de chasquidos, movimientos de cadera y muchos hombres saldrían de sus jaulas para lograr la presa. Aún sabiendo ella que se encontraba en una ratonera, se dejaba cazar fingiendo ser libre.

A Verónica no le interesaba nadie, vivía por y para ella porque no podía vivir para ninguno que no fuera para él. Había sólo un hombre en el mundo para el que ella era libre, estaba disponible desde hace tantos años, pero sólo para él. Esperando cada día una señal para atreverse a entregarle todas las cartas guardadas en el cajón, besarle y prometerle que a partir de entonces, siendo tan joven, sabía que iba a ser algo más que un amor, iba a ser el amor.

Verónica y él eran amigos, conversaban sobre la vida. Ella le contaba su tristeza esbozada desde el día que le perdió y le hablaba de la esperanza de volver ser feliz. Sin mentar que su felicidad se basaba únicamente en volver a estar con él. Ese dolor interno, llamado esperanza.

- ¿Qué es lo que me auguras en mi futuro?

- Un futuro con un chico aburrido y pesado -contestó él entre bromas.

- No es mi prototipo de hombre, la verdad…

- ¿Y cuál es tu prototipo de hombre?

“Mi prototipo de hombre eres tú”-pensó, pero una vez más cobarde se volvió a callar para volver a casa entre lágrimas y escribir otra historia como esta.

Soledad

Se llamaba Compañía. No, se llamaba Soledad. O no… simplemente, no se llamaba. La verdad que jamás me dijo su nombre, pero yo a su lado me sentía en compañía y ella a mi lado se compadecía en soledad. Al principio creí que era yo su problema pero la fui viendo con distintos hombres, a los que no rechazaba y siempre daba una oportunidad. Y volví a vomitar mil versos de soledad, de esos que se aprendía de memoria a pesar de no tener una gran cabeza.

Intenté ser su amigo porque no comprendía porque el amor no era capaz de sentirlo, entonces tuve constancia de que ya no era una oportunidad pasajera, si no una oportunidad real con contrato vitalicio.

"¿Y qué es lo que sientes por mí?" –dijo otro sus pretendientes.
"Compañía" – contestó.

Y yo pensaba, que mal mientes Soledad.

olvidatedelavida

Liarme un canuto

Volar como un colibrí

y sentir la nada,

que ya no existe nadie

ni tú, ni yo, ni él tampoco.

Y beberme todo el alcohol

que me pongan por delante

sonreír y tomar

las copas adulteradas.

A veces me encantaría

acostarme con quien fuera

o fuera de quien no quiera

Y no contar con los dedos

las relaciones o los momentos

Y es que es todo lo que yo quiero:

Irresponsabilidad, no pensar,

quiero malcriarme de nuevo.

Pero maldita cabeza

que sólo piensa en la vida.

Que ni me la fumo

ni me la bebo

ni me la follo

de mayor, princesa.

Siempre he vestido como una princesa:
Pitillos desajustados
Converse sucias
Calcetines de colores
Culottes de animales
Sujetadores con ojitos
Jerseys de los que me tapan las manos
camisetas con ombligo

y una sonrisa enorme

Yo no me he puesto a llorar a lagrima viva
siempre he logrado sonreir.
No me he hundido cuando me han pisado
siempre he salido a flote como la mierda.
(pero saliendo a flote)
Yo no he dejado que hagan nada por mi
siempre he sido autosuficiente
Me gusta el arte, las peliculas, la lectura
y nadie me hará abandonarlo.

Yo no soy prosa
soy poesía.
Y si no encajan los versos
habrá que empezar de nuevo,
pero sin cambiar de forma.

Multiorgásmica

Nada mas verte decidí quitármelo todo, en mitad de la calle. No podía perder el tiempo con preliminares, mi mayor deseo era llegar ya al desnudo completo, si no, sabia que jamás me atrevería a repetirlo. No me importo que la gente me pudiera mirar, fotografiar o grabar para ser el ridículo de los medios de comunicación. Nunca me importo lo que el resto del mundo dijese o pensase de mi, pero es que en ese momento, ni existían. Te mire a los ojos mientras poco a poco me iba desnudando, no podía mirar a otro sitio, la mirada pegada a la tuya para no morir de frío en este duro invierno. Tu cara de sorpresa fue cuando te diste cuenta de todo lo que había llegado a ocultar durante tanto tiempo.

Lo primero que me quite fueron esos zapatos de aguja que me hacían tambalearme cada vez que te sentía cerca, ahora tenia los pies firmes en el suelo. A continuación me arranque como un loca las medias, para no poder volver a ponérmelas nunca mas, me cortaban la circulación de la sangre que me llegaba hasta el corazón, por eso había dejado de latir. Al dejar las medias como si tan solo fueran un montón de hilos tirados enredados por el suelo me dispuse a quitarme el vestido de los sentimientos. El corazón ya había empezado a latir de nuevo y poco a poco al quitarme el vestido se fueron mostrando mis deseos e ilusiones, mis ansias de querer y conocer, todo lo que anteriormente me dedicaba a ocultar.

Por último me costo mas que nunca quitarme la ropa interior, porque es la primera vez que realmente me desnude delante de un hombre. Eso si, la satisfacción fue multiorgásmica.

Pura hojalata

- Se que algún día podre quitarte esa armadura de hojalata y que tus sentimientos floten en el ambiente.
- No, no lo harás, porque esta pegada a mi cuerpo, y si la arrancas te darás cuenta de que no tengo nada debajo, solo piel en carne viva y los sentimientos se pueden observar a simple vista. No puedo protegerme y con un simple alfiler puedes crear un daño inimaginable. Yo se que no quieres eso.
- Podría curarte cada día, hacer que esa piel brotase de nuevo para juntarse con la mía, mezclar tus sentimientos con los mios para jamas tener que ocultarlos, yo quiero quererte.
- Tu no quieres quererme, quieres verme sin este cuerpo rígido que me sostiene. No quiero que me mientas. Yo no soy un juguete al que le quitas el envoltorio y si no te gusta puedes dejarlo en una esquina con los demás. Si das ese paso, no puedes volver atrás.
- Demasiado complejo, no me atrevo.
- Te lo avisé, esto de el amor, conmigo no es el mismo juego que juegas con las demás. Hasta siempre.

Calla y escribe

Dicen que el destino esta escrito, que cada paso que das esta marcado por una pautas que escribió un dios, un rey o su puta madre, algún díaaburrido porque no tenia con quien echar un polvo y se dedico a intentar joder nuestras vidas.
También me han contado que es sangre lo que corre por mis venas, pero yo al hacerme una herida no dejo de oler a gasolina y por mas que miro a mi alrededor no veo coches haciendo fila en ninguna parte.
¡Préndeme fuego quiero saber si ardo!
Me han contado que los sentimientos se pagan con mentiras, creo que soy multimillonaria y aun nadie ha logrado tocar mi pobre corazón impregnado en octano.
¡Que cojones!
Dicen que el destino ya esta escrito,
el mio tengo que escribirlo yo.

Concurso de Cartas de Amor.

Se que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que te ví pero hoy tengo la necesidad de escribirte. Es uno de esos días en los que cuando te levantas por la mañana te das cuenta de que te falta una parte de ti.
Hoy, me siento vacia, como un payaso sin gracia, como una actriz singuión, como una pareja sin amor o como una anarquía sin libertad. Cambie completamente mi vida, hice cosas inimaginables inconscientemente solo por tu ausencia.
Hice mios todos tus sueños y me prometí cumplirlos, hice mía tu vida para vivirla sin ti, hice de tus cosas cenizas y te las devolví, del sabor tus besos un recuerdo para no recordarlo, memoricé cada una de tus palabras y cree argumentos para defenderme, cambie tus ojos por mi mirada para ver el mundo tras de ti, construí con todo nuestro amor la noche y miro las estrellas para recordarlo, tire mi vida el final de un pozo para que solo tu, puedas rescatarme.Tanto he hecho que no recuerdo que es lo ultimo que hice, ni por donde comencé a hacerlo, solo se, que todo lo que vivo tiene un propósito: evadirme del mundo para conseguir no anhelar tu persona.Lo siento, te siento y me siento para no caer al imaginar tu cara al leer todo esto, tengo la esperanza de aun recuerdes quien soy porque puedo luchar contra el odio, pero hasta hoy he perdido todas las batallas contra el olvido.
Te estoy escribiendo esta carta para recordarte que no se vivir sin ti, pero en realidad la escribo para recordarme que tengo que seguir, porque no me atrevo a sellar este sobre y mandarlo. Una vez mas, escribo una carta para nadie...

Ya no quiero ser mamá.

¡Quiero tener hijitos! ¡Quiero ser mamá!
- Cielo no deberias pensar en eso, no es tan facil ser mamá...
- ¡Que si mami! Mira que bien cuido las muñecas...yo puedo ser mamá.
Esas palabras no paraban de retumbar en mi cabeza, era una rabieta que me pille hace por lo menos 6 años, ahora tengo 12, la mitad de mi vida...
Esa conversacion se mezclaba con el odioso olor a hospital, un mezcla entre agua oxigenada y muchas muchas gasas que me hacia volver a la situacion real.
Hace tan solo unas 5 horas meti la llave en el cerrojo y entre en casa, me habia ido preocupada por mamá, la habia acostado en la cama antes de marcharme a cenar con las amigas pero cada bocado a mi hamburguesa aumentaba el cargo de conciencia por no haberme quedado cuidandola en casa. Continue por el pasillo a paso firme, yo habia dejado la luz del salon apagada y ahora se encontraba encendida. Un tembleque me recorrio todo el cuerpo, aumente mi paso hasta que me encontre la sorpresa en el suelo.
Ahi se recostaba el cuerpo inmovil de mamá, tirada en el suelo con direrentes cortes por su delicado cuerpo, rodeada de montones de tabletas de pastillas y latas de cerveza. Me desvanecí de rodillas a su lado, intente comprobar como podia si aun respiraba, esto ya habia ocurrido otras veces pero nunca habia aprendido bien como se hacia. La besé y me entraron ganas de llorar, pero no lo hice, no habia tiempo para eso. Llamé al 112. Tardaron por lo menos 4 horas en llegar aunque en mi reloj tan solo marcaban 5 minutos de retraso.
Se la llevaron en la ambulancia pero debido a mi edad, tenia que esperar a que me llevasen a mi en otro coche, harta de no poder marchar y ver que el tiempo no pasaba cogí el primer taxi rumbo al hospital.
Ahora me encuentro aquí, rodeada de camillas que pasan velozmente, con este olor que jamás he sorportado y las enfermeras me miran recordandome que ya he estado aqui por la misma causa otras muchas veces. Estaba esperando a que llegase alguien de mi familia para que me dijesesen como está mama, ellos son mayores y pueden entrar a ver. Fue entonces cuando se acerco una de las enfermeras que me miraban con confiaza y me dijo: "Te estas comportando como toda una madre..."
De ahi que me retumbe en la cabeza tal conversacion, ¿madre? ¿mamá? Ya no quiero ser mamá.

Paranoia Amorosa

No se de que amor estamos hablando, si se siente con el corazón o con el dedo meñique del pie izquierdo.
No se ni si estamos hablando de amor.
No se si cada día vivo en mi película particular o realmente están filmando una historia de dos tontos enamorados.
¿Amor, enamorados?
No se de que estamos hablando, quizá acabo de llegar o a pasado tanto tiempo que se me ha olvidado.
Si, no, si no, si, no...me siento algo mareada.
Por ti, por mi y por todos mis compañeros.
Pierdo el sentido, pierdo la cabeza, me estas perdiendo. Te pierdo.
Eso es lo que me pasa, estoy mareada.
No se si es porque me late el dedo meñique del pie izquierdo.
Pero se acabó, hoy mismo deja de funcionar ese dichoso reloj que me hace quererte.

Aprendí la lección.

Él: (i, ille) nominat. del prononombre personal de 3º persona en género masculino y número singular. Con preposición, empléase en los casos oblicuos.
Él
Ele
He
Il
Er
Egli
Or

No viene tu nombre por ningún sitio.

M

Centro, periferia, oportunidades, novedad, clásico, historia,futuro, seguridad, libertad, universidades, macro-discotecas, buenos trabajos, trabajos indefinidos, trabajos temporales, diversidad, calles grandes, calles pequeñas, calles peatonales, demasiada gente, gente con sonrisa, gente sin ella, gente sin mas, españoles, inmigrantes, manchegos, vascos, asturianos, gallegos, catalanes..., peruanos, africanos, argentinos, brasileños..., barrios, barrios pijos, barrios medios y barriobajeros, estudios preescolares, primarios, secundarios, superiores, universitarios, fiestas, san isidro, dia de la hispanidad, dia del trabajador, dia de la madre, del padre, amor, odio, enamorados, frustrados, enfadados, enfurecidos, violentos, grupos, etnias, urbanos, skins, pijos, pokeros, raperos, modernos, gays, lesbianas, heterosexuales, chueca, latina, chamberi, legazpi, vallecas, motos, coches, trenes, metro, autobuses, parques, retiro, rectorado, parque del oeste, casa de campo, ciudad universitaria, estudios, periodismo, historia, filologias, publicidad, comunicacion audiovisual, hobbies, fotografia, lectura, baile, futbol...
Y si tengo todo esto y mas...
¿Porqué me siento atrapada en Madrid?

Especialidades de vivir.

Frente a mi, la entrada del Metro de Moncloa, al montar en el vagon con mi música a todo volumen me siento en el suelo como de costumbre. Me encanta sentarme en el suelo del metro aunque abunden los sitios libres, la gente me mira raro diciendome con los ojos que puedo ocupar una silla en vez de limpiar el suelo con mi trasero.
He llegado a mi destino y al caminar voy haciendo fotografias con la mente a todo lugar que pasa por delante de mis pupilas y se conecta con mi memoria. ¡Todo lo que haria yo con una buena réflex!
Disfruto viendo a la gente sonreir por la calle pero mas me gusta la gente enfadada, que facil es esbozar una falsa sonrisa, pero a nadie le gusta estar enfadado ¡Ole por la gente sincera que gruñe cuando ha tenido un mal día!
También me gusta ver la gente entrada en carnes, porque se que comen todo lo que les apetece y disfrutan con ello. Vida solo hay una y no hay que reprimirnos, me encantan los excesos.
En cambio yo, adoro que se me marquen los huesos (eso si, comiendo todo lo que me plazca). La sensacion de que se me marquen las costillas con la camiseta, que los huesos de la cadera sobresalgan por encima del pantalon y que se pueda rodear con una mano mi tobillo...amo la extrema delgadez en mi cuerpo, en cambio los demás me gustan como son y nadie lo entiende.
Todos queremos sentirnos especiales y hoy mientras caminaba por la calle, antes de meter la llave en la cerradura de mi edificio he pensado si todo lo que pasaba por mi cabeza a lo largo del día era corriente o no lo era. Después reflexione y me di cuenta de que todos necesitamos sentirnos especiales aunque no lo seamos. Yo no quiero ser especial, prefiero ser rara.

Señores y señoras, el amor ha muerto.

He leido de una vieja amiga que son malos tiempos para el romanticismo. Ya no creo que el romanticismo se halla quedado en el siglo XVIII si no que también el amor se ha pasado de moda.

¿Donde quedan los tópicos que todos deseabamos que un día se hicieran realidad? ¿Quién ha robado el siempre te amaré? ¿O las tipicas canciones que a nadie le gustan pero que se dedican solo por el hecho de que te recuerdan a la otra persona?

Hoy en día tenemos multitud de formas de encontrar nuestra media naranja, desde las mas tradicionales como encontrar el amor en la escuela o las mas nuevas en chats de internet. Pero aun asi, ¡Hemos renegado de ello!

Mas facilidades no nos pueden poner y cada vez que vemos que nos estamos enamorando decidimos huir para no sentir mas de lo que esta estimado hoy en día. Para ser un cuerdo más en este mundo falsamente perfecto.

Dicen que las modas siempre vuelven, pues espero que pronto me encuentre por la calle a el amor para preguntarle porque ya no existe.

Incredula de mi, pienso que algún dia volvera para volver a sentir mariposas en el estomago, escuchar canciones de amor sin pensar que soy una ñoña y ver el diario de noa llorando hasta que alguien me consuele y me prometa que todo ese amor de películas y canciones también puede ser real.

Quiero un amor de locura, una locura de amor. Marcharse sin importar la opinón, ni el futuro, tan solo pensar en el presente. Cometer errores y curarlos con saliva. Amar y no ser amado pero aun así, jamás dejar de intentarlo. No pensar en las cosas del ayer cuando quieres amar en ese momento. Guiate por tu corazón y no por tu mente, ya tienes mucho que pensar en el trabajo y la escuela. Ama, ama, ama y nunca dejes de hacerlo, para poder ser diferente del resto.

Estaba soñando con un final feliz cuando me dieron la triste noticia. Todo ha sido culpa nuestra, hemos apartado al amor de nuestro camino con el ansia de una libertad egoista, con mentiras, infidelidades y demás hasta tal punto que el amor decidió suicidarse.

Esta en nuestras manos su resurrección.

El mismo tema.

La gente se pasa la vida buscando el amor para ser feliz, para sentirse realizado en el mundo. Parece ser que el fin de nuestra vida es buscar y buscar la pareja perfecta con la que casarse y tener hijos.
No se que ha pasado en mí que ya no busco nada, y creo que nunca lo he buscado. Simplemente me he chocado contra ello, que por ahora solo ha sido chocar contra muros de hormigón que me han creado heridas por fin curadas.

Yo no busco el amor. Yo ya tengo amor para dar a mis amigos.
Me imagino mi vida con los amigos viviendo en un piso pequeño de luces rojas, con una bola de discoteca, viviendo genial a principios de mes y terminando como vagabundos comiendo pizza en la plaza de chueca.

Me faltan un montón de cosas por encontrar: El piso, las luces, la bola, el dinero...
Pero me he dado cuenta de que no tengo que buscar lo más importante porque ya lo tengo, a mis amigos.

Trochilinae

Cuando veais un colibrí batir sus alas siendo el pájaro más pequeño y el que más rapido se mueve

recordad el porque tengo pánico a quedarme quieta,

a que me enjaulen,

tengo miedo a pertenecer a alguien.

Yo también soy un colibrí. Pero sin alas ni colores.

Me encerraron siendo huamana.

En este cuerpo que no para de correr.

Con esta cabeza que no para de pensar.

Vestida con ropa casi sin color.

Sin plumas.

Sin alas.

Sin colores vivos.

Pero con el mismo corazón.

Late tan rápido que no puedo mantenerme quieta, porque se pararía.

Soy un espíritu libre.

Metrodemadrid.Vuela.

Estaba bajando las escaleras del metro cuando me he parado a comprar una chocolatina. Me absorbía el cerebro una de esas máquinas tentadoras que te hacen parar desfallecida del hambre después de un duro día de trabajo. Mientras metía el dinero en la máquina he escuchado el metro llegar y me he dado más prisa por no perder el tren.

A 24. Agotado.

Vale pues...

A26.
Cae la chocolatina y escucho que el tren marcha mientras bajo de dos en dos las escaleras mecánicas. Una vez en el andén me doy cuenta de que este no era el tren que yo cogía, era el de enfrente y aún estaba a tiempo de cogerlo.

Tiro la chocolatina a la basura. No quiero comer, pero tampoco quería coger el tren.

Se me ha olvidado lo que quiero en cada momento, aunque lo necesite para no llegar tarde o simple alimento.
Impredecible, o más bien, desequilibrada.

Por vosotras.

No deseo haber nacido hombre, y vaticino que nunca lo desearé, aunque me baje la regla cada mes. Incluso en esa semana fatídica me alegro de ser mujer.
Desde siempre y hasta siempre.
Cuando nacemos Papá siempre piensa, algún día se la follará un hijo de puta, cuando crecemos las preguntas sobre el sexo están vetadas para nosotras. La falda del colegio siempre tenía que ser una talla más grande de nuestra edad, y aún no termino de creerme que yo creciera tan rápido en un año como para querer ahorrar. A nosotras siempre nos quisieron bien tapadas antes de salir de casa cuando empezamos a ir solas a la calle, nos llamaban quinientas veces cuando íbamos a pasear con las amigas. Al salir de noche a más de una nos han subido el escote o nos han bajado la falda.
¿Nos van a culpar siempre de haber nacido con el miembro para dentro? ¿Es culpa nuestra por llevar la falda más corta qué haya violaciones cada día?
No he consultado las estadísticas pero estoy segura de que las violaciones son más comunes en países árabes donde las mujeres tienen que vestir tapadas hasta las orejas.
Pero claro, nos vamos haciendo mayores y observamos que a pesar de que somos nosotras las que tenemos que aguantar la sobreprotección de papá o mamá (y hermanos si es que tenemos, esos son aún más protectores). A pesar de todo, aún tenemos que aguantar a babosos que nos gritan cosas obscenas por la calle (que a un piropo gracioso todas sonreímos, pero parece ser que han pasado de moda), aún tenemos que aguantar al jefe, al profesor o incluso al compañero que habla antes con tu escote que contigo, y peor aún, soportamos a nuestro compañero sentimental que nos cohiba y nos reprima para que pensemos que pertenecemos a alguien en cuerpo y alma. Mi cuerpo en mío, y mi alma también.
Acoso y violación. Entonces, ¿Para de que carajo nos protegieron?
Todos fueron hombres que caminan por la calle, profesores, jefes y compañeros. Protegieron a sus mujeres pensando que solo eran suyas, pero no se atrevieron a cortarse las pelotas a si mismo pensando que todo lo que decían y hacían a otras rebotaba sobre aquellas mujeres que les rodeaban.
Nosotras aguantamos la depilación, la menstruación, la penetración incluso cuando no nos apetece, el embarazo. Aguantamos parir y los gestos incomprensibles para el hombre de que el bebé quiere comer, cagar o salir a pasear. A pesar de todo ello tenemos que salir a la calle temiendo en cada esquina a la violación diaria de cada hombre, y es más la violación aguda de algún hijo de puta.
Pero no, no lo vais a conseguir: si cien veces viviera, cien veces querría ser mujer. Si eres mujer, comprenderás el porqué.

Insomnio o Arte

Es la tercera vez que intento acostarme esta noche, no se si pienso sobre la vida o si la vida esta pensando sobre mi.
Pero no puedo dormir.
No se si llamarlo insomnio o no poder dejar de pensar en ti.
Una film que me ha causado la sensación de que llevo haciendo mal el amor toda la vida.
Tenemos que expresar nuestros sentimientos y nuestras palabras tal y como son.
Las canciones, las poesías, las películas y los cuadros forman parte tan solo del arte. No puedo basarme en ellos para expresar mis sentimientos.
Tengo que elegirlos yo misma y contarlos, porque aunque Bécquer se obcecase con el ser incorpóreo, que la fuga me enseñe el manual de los olvidos, el diario de noa haga volver a los amores imposibles y Picasso pueda dibujar las meninas sin miedo al plagio.
Ninguno de ellos saben como yo me siento ahora mismo. Es más dudo mucho que ninguno de ellos venga a acunarme esta noche para poder dormir.

Estoy perdida. LIT.

Sacado de la película Lost in Translation.

Estoy perdida. ¿Eso tiene arreglo?

- No. Sí. Ya se arreglará.

- ¿De veras? Fíjate en ti.

- Gracias. Cuánto más sabes quien eres y lo que quieres, menos te afectan las cosas.

- Ya. Esque aún no sé lo que quiero ser… ¿Sabes? Quise ser escritora pero odio lo que escribo y… intenté hacer fotos pero eran muy mediocres. Todas las chicas pasan por una fase de fotógrafas… y por querer un boli, ¿sabes? Y haces fotos tontas de tus pies…

- Ya lo averiguarás. No te preocupes por eso, sigue escribiendo.

- Pero esque soy mala.

- Eso es lo bueno.

¿Tú museas?

Vuelven a darme las tres de madrugada

tengo un bic en la mano derecha

un trozo de papel medio pintado

que me mira con ojos golosos.

Buenos días para la amistad

Buenas noches en el amor

Sexo, pasión y desenfreno

conversaciones y ternura.

Aún así estoy pensando

pero no estoy escribiendo

maldita día en el que decidí

disponerme a escribir.

Corre el viento más que nunca

llueve y sale el sol a la vez

no encuentro lugar en el día

que no esté al revés.

Buenos días para la amistad

Buenas noches en el amor

Sexo, pasión y desenfreno

conversaciones y ternura.

Donde se encuentra la inspiración

En que lugar se han escondido

Con quién se prostituyen

las musas de cada noche.

Ventanales.

Las puertas se cierran, se abren o se entornan. Incluso hay puertas giratorias. Hay cerrojos para llaves pequeñitas, difíciles de encajar y grandes cerrojos para llaves inmensas y sencillas. O simplemente hay puertas que no llevan cerrojo, hay puertas en las que solo hay un pomo para abrirlas y entrar. Algunas que se cierran a tus espaldas y no puedes volver a abrirlas para salir. Hay salidas sin entradas y entradas sin querer salir.
Y todo lo observo desde esta habitación, sin entrada, sin salida, sin cerrojo, sin pomo, sin puerta. Sólo una ventana que me dice, salta.

mi pequeño vaso de circunstancias

Borracha de recuerdos,
afónica de invierno,
ronca de gritar en silencio
no despertar mi soledad.
Sola entre acordes
sentada en la guitarra
pienso que eres tú
y la toco suavemente.
No te queda nadie,
te acuestas con almohadas
y mi alma se ríe
o tal vez llora.
No puedes saber
cuando estoy mintiendo
si digo la verdad
acerca de los sentimientos.
Ahogo las fuerzas,
un vaso medio vacío
es demasiada agua
para mi.

reset

La cuestión no es borrar sistemáticamente un momento de la cabeza, no es dar al botón de rebobinar y grabar encima con otra historia.
Lo que ha pasado esta ahí, con sus canciones que siempre sonarán en la radio en los momentos más tristes, con todos los rincones de Madrid en los que aún perdura la mezcla de olores, de los dos.
Son lugares, olores, canciones, lecturas que no se van a poder borrar nunca, no pertenecen solo a una historia, si no a muchas más que aún siguen viviendo y no merecen ser destruidas.
Nada ni nadie puede ayudarte en esto.
La cuestión no es olvidar, la cuestión es querer hacerlo.

A...Am...Amo...Amor...? JÁ

Odio las típicas parejas que andan por la calle como si fuera la parte de atrás de un cine cutre en el centro de Madrid. Pero peor me sienta estar en ese tal cine con una pareja al lado comiéndose la boca como si no pudieran dejar las sobras el uno del otro. Si estoy comiendo no me dejes como sobra las babas desde la mesa de al lado cuando te estés besando con tu pareja. Las cosas íntimas las hacéis en casa o si os gusta el sexo en público que no os pillen. Casi me gustaría pillar a una pareja follando en el cuarto de baño de un bar antes que soportar todas esas memeces y ñoñerías en todos los rincones de Madrid y del resto de lugares donde he viajado. Que asco de Amor.
Solo creo en el pasado amoroso, en ese que sentías cuando eras pequeño y te creías que te ibas a casar, tener hijos y ser feliz para toda la vida hasta morir abrazados y viejecitos en una casa en el campo. Já!
Ahora solo creo en ese amor pasado y absurdo, el presente amoroso no existe, tan solo es un simple pasatiempo ya que el futuro es imposible. El futuro amoroso no existe, ¿Para qué perder el tiempo con una relación en el presente?
Divorcios, separaciones o el fin de una relación. ¿Porqué no nos ahorramos todo eso?
Vive la vida, acuestate con quien te salga de los ovarios/cojones.
Pero no te enamores.
El amor no existe
Intentamos creer que exista para sentirnos más felices pero tan solo es una forma más de engañarnos.
Siempre lo he pensado: Mejor sola que mal acompañada.

A galope, a galope, a galope...

La gente critica mi ritmo de vida, ese ritmo no es especial. No quiero que lo sea ni sentirme como tal. Pero es un ritmo distinto. La cabeza se descompensa con el cuerpo y el cuerpo se descompensa con la sociedad.
Me levanto de la cama con el pie izquierdo, es mi lado opuesto de la cama pero a pesar de estar a punto de caerme cada mañana, el pie izquierdo es el primero que pisa el suelo. Cada mañana me tomo unas ricas tostadas con aceite y sal, primero echo el aceite y después grandes cantidades de sal, que terminan derramándose por toda la mesa.
Me miro al espejo y lo rompo, quizá no sea tan horrible lo que ve, pero me enfado y lo hago añicos de un golpe. Me gusta el sonido de los cristales cuando se rompen. Antes de abrir la puerta abro el paraguas que siempre llevo prevenido en el interior de la casa, por si esta roto y no me funciona con la dichosa lluvia que me riza el pelo. Salgo a la calle y me cruzo al mismo gato negro que me saluda con la pata derecha de atrás, esa que perdió en una batalla callejera. Paso por la escalera más estrecha de toda la calle, a 30 km/h y en bicicleta. Miro el calendario al llegar a clase y es Martes 13, ayer también lo fue y mañana quizá también. Todos los días en mi vida son martes y 13. Pero tengo una vida cargada de suerte.
A mi ritmo, sin miedos y con mucha suerte.

Etiquetas

Hoy en día hay etiquetas para todo, yo que pensaba que eso de las etiquetas solo era para la ropa.
Si escuchas Dorian eres indie, si te gusta Marea rockero, si escuchas los Cuarenta estas tachado de comercial. Los pantalones anchos para los raperos, las gorras para los pokeros y los tacones para las pijas. La primera fila es para los empollones, salir los domingos de desfasados y visitar el museo de culturetas.
Cuando yo quiero ver el valor de mi etiqueta me doy cuenta de que mi montón de ropa se ha mezclado. Debo ser una mezcla de todos los estilos.
Cuando me enfado grito las canciones de Marea como la que más, en mi Ipod tanto Andrés Calamaro como Quique González tienen su espacio idóneo, cuando un amigo toca una canción de Dorian en su concierto se me ponen los pelos de punta y sobre todo adoro bailar Shakira hasta el amanecer en cualquier bar de Chueca. Los domingos llevo gorra para taparme del sol, los pantalones anchos son mi prenda favorita para disimular mi no-culo y los tacones me apasionan un viernes por la noche.
Me siento aproximadamente a la mitad de la clase pero cada día cambio de sitio, adoro salir los domingos y no acostarme hasta el día siguiente sobre el mediodía, estoy enamorada de la poesía y mi vida es por amor al arte.
Entonces, ¿Dónde me etiqueto?

más problemas.

.Supira.
.Grita.
.Llora.
Ella se mira al espejo, detrás le ve a él. Con sus sonrisa de siempre, intentando vengarse de cada segundo pasado. Él murmura pero no habla.
Ella se apoya sobre si misma, en su imagen reflejada. Hace vaho con la boca y tapa la imagen trasera. Él ya no está.
Ella gira al cabeza, y vuelve a aparecer. No puede entenderlo pero corre a abrazarlo. Él se desvanece.
Ella puede inundar la habitación con lágrimas. Tras unos minutos no puede respirar por el ambiente húmedo de la habitación. Él se ha ahogado.
Ella intenta recuperar su respiración y hacerle el boca-a-boca. Se fusionan. Se vuelven uno. Él vuelve a estar dentro de Ella.
Ella es Él.
¿O nunca dejó de serlo?
Llora.
Grita.
Suspira.
Y se marcha al psiquiatra.

Si soy del montón y no estoy de rebajas.

Si eres feo te haces un cambio de imagen, si te cuesta algo te esfuerzas más, si no te gusta lo cambias, si no sabes utilizarlo te lees las instrucciones, si engordas vas al gimnasio, si te sienta mal el dulce te pasas a lo salado, si no sabes escribir empiezas a leer, si has abandonado algo puedes retomarlo, si se te han acabado las ideas inventa otras nuevas.
Pero, ¿Si eres inútil?
Nunca he destacado en nada, y menos en algo que no me gusta.
A veces empiezo a pensar que mi sonrisa y mis palabras tan solo son una forma de autoengañarme, fingiendo que soy feliz.

A golpes de pared

Era pequeña
y no escuchaba
De más mayor
tampoco hablaba
Me dieron cuerda
un día en aquel pueblo
Nunca dejé de contar
todo lo que no escuché
cuando comencé a vivir.
Vi a la gente gritar
pero nadie me escucho
cuando yo lloraba
y gritaba.
Cuanto grite
cuanto llore
y nadie escuchaba.
No me he hecho mayor
tampoco he crecido
la altura
los pechos
y las caderas
muestran mis 20 años
pero mi cabeza
sigue en aquella noche
donde tan solo lloraba
y nadie escuchó
los golpes de mi vida.

Febrero

¿Porqué me matas?

Fui la mejor, es cierto.
Todos lo saben.

Y decidí terminarlo yo.
Cortarlo.
Arrancarlo de cuajo.
Como a mi corazón.
Joder.
Joder.
Joder.

Ahora solo aspiro a ser mediocre
a dejar que me follen
a no sentir
ni ser sentida.
A ser una más
a ser una menos.
A medias.
Con medias.
O sin ellas.

Ya estoy llorando.
Y todas las lágrimas
llevan febrero
tatuado en la ingle.


Jamás volveré a ser la misma.

Y
me
mata.

No soy ninguna cenicienta.

A veces pienso que no sé expresar mis sentimientos.
Solo escribirlos.
Veo amor, pero no sé si soy capaz de sentirlo.
Escribo sobre historias de amor, pero no sé si soy capaz de vivirlas.

¿Y si es todo un esfuerzo en vano por variar el ritmo de los latidos de mi corazón?
¿Y si todo lo que escribo tan solo son las bases de las historias que vivo a mi alrededor?
¿Y si soy incapaz de sentir nada?

De vez en cuando pienso que gustaría quitarme la chupa de cuero, los pantalones pitillo, los jerseys anchos, las zapatillas rotas.
Ponerme un vestido mono, zapatos de cristal y medias sin carreras.
A veces me gustaría pertenecer a un cuento de hadas.

Fresas y república.

Nos empeñamos en buscar nuestra media naranja como si la vida fuera una puta macedonia.
Una vez que creemos encontrar a alguien que conecta bien con nuestros gajos nos creemos los seres más felices del mundo y todo parece maravillosamente maravilloso.
Pero pasa el tiempo y cuando se exprime todo el jugo y se termina, nos deprimimos porque nuestra supuesta mitad no quiere seguir alimentando nuestro día a día.
Tontería, ni somos naranjas, ni somos limones.
Yo me pido fresa, y quiero que todos mis amigos me disfruten con nata cada día.
Si tu media naranja no te quiere ¡Échale azúcar a tu vida!

Clave de él.

Cojo la guitarra,
las ganas de componer
una canción.

Tres cuerdas,
resonancia pésima,
notas que suenan a mi.

Afinada en escala soledad,
pentagrama en vertical,
y silencio de tres tiempos.